Kapitel 5: Von noch mehr Stu Waffen und einem bösen Onkel
Kapitel 5: Von noch mehr Stu Waffen und einem bösen Onkel
(Beta gelesen von Mondscheintochter)
Die vier Söldner betreten wieder das Kino.
Pigma: “Der Spaß kann weitergehen!“
Wolf: “Pigma? Bist du jetzt völlig durchgeknallt?“
Pigma: “He, diese Fanfic ist auf eine bestimmte Art und Weise schlecht, dass sie schon wieder gut ist. Und das gefällt mir.“
Leon: (seufzt) “Könnte ich Unlogik und schlechte Erzählung doch auch so sehr genießen.“
Die vier setzen sich und der Film geht weiter.
ETAPPE 5: Der geheime Onkel
Wolf: Und da beantwortet sich schon im Titel die Frage nach Danns Verwandtschaftsgrad zu Fox.
Leon: Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn der Titel schon den Inhalt des Kapitels ganz vorweg nimmt.
Andrew: Fox hat jetzt also auch einen verbrecherischen Onkel?
Pigma: Dann hat er ja was mit dir und Sasuke Uchiha gemein, auch wenn Madara wohl sein Ur-Ur-Urgroßonkel ist.
James zögerte. Was sollte er nur sagen.
Wolf: Das geht dich überhaupt nichts an, Sohn? Und jetzt verschwinde von hier, ehe das Raum-Zeit-Kontinuum beschädigt wird.
,,Dann ist mein Zwillingsbruder. Er hat sich gegen das Universum verschworen und ist noch gefährlicher als Andross.
Leon: Shit, ein Villain Stu.
Andrew: Mächtiger als mein Onkel? Mein Onkel kam zweimal von den Toten zurück und hat die Anglar-Spezies geschaffen. Er ist der Davros des Lylat-Systems gewesen!
Wolf: Unglaublich, sogar unter Schurken existiert etwas wie Familienehre, hm?
Er wohnt auf einem fernen unbekannten Planeten.“
Pigma: Den der nymphomanischen Fox- und Piggirls?
Wolf: Leon?
Leon: (haut Pigma eins über)
,,Und was hat er so schreckliches getan?“
Wolf: Uwe Boll die Filmrechte an einer Starfox Verfilmung verkauft.
Leon: Wolf, darüber macht mein keine Witze!
,, Er hat eine riesige Armee aufgestellt und hat sich aus allen Ecken des Universums Sklaven eingesammelt.
Andrew: Das hat mein Onkel auch zustande gebracht.
Pigma: Und auch die Aparoiden.
Leon: Nicht zu vergessen fast jede wirklich gefährliche Spezies irgendeiner Science Fiction Serie.
Er hat damit ein riesen Königreich erbaut.
Leon: (als Dann) Welcome to my new empire, James.
Andrew: Hast du eben aus „Doctor Who“ geklaut?
Was die meisten fürchten ist die Kampfarena. Dort muss man gegen einen Gegner kämpfen und ihn töten,
Wolf: Super, „Smash Bros.“ also.
Pigma: Wie war es eigentlich so in Brawl?
Wolf: Ging so. Aber keiner hat in der Story den Mund aufgekriegt.
wenn keiner getötet wird werden sie zu tote gequält.
Andrew: Werden sie dann nicht immer noch getötet?
Frag nicht wie er das tut.
Pigma: Der Autor hat nämlich keine Ahnung.
Aber seine schlimmste tat war, dass ……..
Leon: Dramatische Enthüllung in 5...4...3...
Er hat……….
Leon: 2...1...
UNSERE ELTERN GETÖTET!!!“
Wolf: Das ist noch lange kein Grund, so herumzuschreien.
Leon: Glückwunsch, die Zuschauer sind nun taub.
Andrew: Hast du was gesagt, Leon?
James ging aus dem Raum und Fox wusste, dass es ihn sehr bedrückte.
Wolf: No shit. Wen würde der Tod seiner Eltern nicht beeinflussen, vor allem durch die Hand des eigenen Bruders?
Pigma: Wenigstens ist James nicht so von Rache zerfressen, dass er sich Andross anschließt, um noch mächtiger zu werden, Andross dann verrät um Dann zu finden und dann diesen umbringt, nur um zu erfahren, dass Dann seinen Bruder immer noch liebte und nur zu seinem Besten handeln wollte.
Leon: Oh bitte. Wenn sich Starfox je so entwickelt hätten, wären wir schneller im Klo runtergespült worden als Assault es je könnte.
Er wusste nichts über seine Großeltern.
Wolf: “Er hat anscheinend nie gefragt.“
Aber er wusste, dass es sehr hart war seine Eltern zu verlieren, er hatte es ja selbst erlebt.
Leon: “So, wie sich die Zeitlinie gerade verändert, wohl nicht mehr lange.“
Pigma: “À propos Zeit: Wie hat es eigentlich Andross hinbekommen, dass das schwarze Loch genau zu diesem Datum führt?“
Wolf: “Pigma, hör sofort auf, begründete Fragen zu stellen! Die Antworten bekommst du hier eh nicht.“
Aber, dass der eigene Bruder die Eltern tötete, war für Fox einfach unverständlich.
Andrew: “Ja, selbst Onkel Andross und ich wollten niemanden aus unserer Familie töten.“
Deswegen erzählte sein Vater nie etwas über seine Familie.
Wolf: “Niemand würde gerne herumerzählen, dass der eigene Bruder ein Elternmörder, Diktator und Größenwahnsinniger ist.“
Andrew: “He, ich bin stolz auf das, was Andross tut, und erzähle gerne von ihm.“
Leon: “Und du wunderst dich, warum du nie irgendwo eingeladen wirst.“
Fox musste seinen Vater trösten, aber wie sollte er das tun.
Pigma: “Schlepp ihn in einem Puff und bezahle ihm ein paar schöne Stunden.“
Wolf: “Pigma, das ist wirklich geschmacklos!“
Er ging aus dem Raum und sah sich im Flur um. Er sah seinen Vater ohnmächtig auf dem Boden.
Pigma: “Was ist mit James los? Andross hat mir ein Vermögen bezahlt, damit ich ihm hintergehe, da er so eine Angst vor ihm hatte. Und dann ist er doch nur so ein schwacher Versager.“
Fox dachte, dass er aus Trauer umgefallen wäre, doch da hatte sich Fox gewaltig geirrt.
Wolf: “Er hatte nur zu viel gesoffen.“
Leon: “Er hatte einen Myokardinfarkt erlitten und brauchte einen Herzschrittmacher.“
Andrew: “Er hatte sich den Kopf an der zu niedrigen Decke angeschlagen.“
Pigma: “Er hatte eines der Shounen-Ai Fanarts von Fox und Falco gesehen.“
Fox sah plötzlich Blut aus der Brust seines Vaters fließen.
Leon: “Gibt es keine Wunde? Und wo ist die Security?“
Wolf: (Fox) “Verdammt, er wurde von einem Vampir angefallen!“
Andrew: “Hoffentlich von keinem, der im Sonnenlicht wie Diamanten glitzert, denn das wäre echt eine peinliche Art, zu sterben.“
Fox schreckte zurück und brachte seinen Vater sofort in die Krankenstation.
Wolf: “Leider war es schon zu spät und James McCloud verblutete vor Fox' Augen.“
Tod: NEIN, WIRD ER NICHT.
,,Oh Gott, was ist passiert?!
Pigma: (Fox) “Mein Vater hat seine Tage. Schnell, bereitet einen Kaiserschnitt vor.“
Er blutet ja. Wir müssen ihn sofort versorgen!“,
Leon: “Wenn er bei der staatlichen Krankenkasse ist, muss er aber zehn Privatpatienten vorlassen. Diese bekommen dann aber dann zehn Medikamente verschrieben, die teuer sind, die sie aber nicht brauchen.“
Andrew: “Wer spricht da eigentlich?“
sagte eine Gans die als Krankenschwester arbeitete.
Wolf: (sarkastisch) “Ja, Frauen können nur heilen und dürfen höchstens Krankenschwestern sein.“
Leon: “Blanker Sexismus.“
Pigma: “Das sagen die Richtigen. Wieso habt ihr niemals eine Frau ins Team geholt?“
Wolf: “Ich KENNE einige gute Söldner-Pilotinnen. Aber ich stelle keine ein, da ich weiß, dass du sie anmachen würdest, bis sie uns verlassen oder dich erschießen.“
Fox lag seinen Vater sofort auf ein Krankenbett und die Gans verband ihn.
Leon: “Sollte das eine tödliche Stichwunde sein braucht er mehr als einen Verband. Er muss genäht werden, ganz zu schweigen von Desinfektion. Möglicherweise eine Operation.“
Andrew: (Dr. Douglass Ross) “Schwester, ich brauche hier einen Katheter. Dann brauche ich 300 Einheiten Amphetamine. Dann 500 Einheiten Ephedrine und eine Bluttransfusion!“
Leon: Ich glaube 300 Einheiten Amphetamin wären so oder so tödlich.
Er ging zum Büro des Generals.
Andrew: Doch auf den Weg dahin verirrte er sich.
Wolf: Bei diesem Fox-Ersatz vorstellbar.
,,General, zeigen sie bitte die Radaranlagen.“
Leon: (als General) Ich habe jetzt keine Zeit, eine Touristenführung zu leiten.
Fox wollte überprüfen ob sie defekt waren, aber er fand nur eine riesige Verwüstung im Büro.
Andrew: Die Putzfrau ist aber ziemlich schlampig.
Pigma: Quatsch, jemand ist eingebrochen.
Wolf: War bei der Unordnung alles andere als ein Profi.
Leon: Wie kann überhaupt jemand so einfach in das Büro des Generals einbrechen und dann noch James McCloud niederstechen, ohne dass Alarm ausgelöst wird?
Andrew: Jemand hat die Alarmanlage ausgeschaltet?
Der General war nicht anwesend. Fox fand ihn zum Glück unversehrt im Kontrollraum,, General was ist passiert?“
Leon: Das würden wir auch gerne wissen.
,,Was soll passiert sein McCloud?“
Wolf: Shigeru Miyamoto hat beschlossen, ein neues Lylat Wars für die Wii rauszubringen.
Leon: Aquatos ist ausgetrocknet.
Pigma: Die Dalek sind in das Lylat-System eingedrungen.
Andrew: Es gibt einen Sonderverkauf bei Pennies!
,,Mein Vater wurde im Flur angeschossen!“
Wolf: Und die dumme Gans, die sie als Krankenschwester beschäftigen, ist zu blöd, die Kugel rauszuholen, bevor sie die Schusswunde verbindet.
Andrew: Ach, du kennst doch Anime. Da heilt ein Verband alles.
Leon: Wir sind aber kein Anime, sondern ein beliebtes Nintendo Franchise.
Pigma: Das, oder, wenn ich an Krystal denke, die Hauptquelle für Furry Fantasien unter Nintendo Spielern.
Wolf: Danke Pigma, das habe ich gebraucht. (knurrt angewidert)
,,Das ist mir entgangen. Am besten wir warte bis ihr Vater aufwacht und Näheres erleutert!“.
Leon: Unglücklicherweise verstarb er auf dem Operationstisch.
Tod: WIRD ER NICHT! NINTENDO IST SICH JA NICHT MAL SICHER, OB ER WIRKLICH TOT IST!
Am nächsten Tag wachte James und Fox fragte sofort:,, Was ist passiert?“ ,,D-d-d-Dann ist zurückgekehrt!!“
Pigma: (überdramatisch) TA TA DA!
James viel wieder in Ohnmacht. Fox wusste nicht was er jetzt tun musste.
Leon: Eine Schwester rufen, die nachschaut, ob er nicht am Abnippeln ist, wäre schon mal ein Anfang.
Der General erbleichte. ,,Dann McCloud ist zurückgekehrt?!! Das ist unser Untergang.“
Pigma: Kaum zu glauben, dass dieses Weichei die Armee kommandiert.
Leon: Ja. Ich halte zwar nicht viel von Pepper an sich, aber er ist wenigstens noch ein bisschen kompetent.
Wolf: Oder zumindest kompetent genug, um nicht gleich in Panik zu verfallen.
Andrew: Hallo? Mein Onkel ist noch dabei, euch den Arsch aufzureißen, der ist eine größere Bedrohung als der Evil Twin.
,,Geben sie nicht auf, General.
Pigma: (als Fox) Denn wie heißt es so schön: Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her.
Mein Vater, Falco, Hawk und ich werden das schon in Ordnug bringen und die Herrschaft meines Onkels aufhalten.“
Wolf: (Fox, sehr, sehr sarkastisch) Denn nur wir alleine sind kompetent genug, ein ganzes Imperium zu Fall zu bringen, während der Rest der cornerianischen Armee aus inkompetenten Anfängern besteht.
Leon: Unglücklicherweise hat Fox tatsächlich schon drei Imperien zu Fall gebracht.
Andrew: Musst mich nicht dran erinnern. Außerdem waren es vier, wenn du an diesen durch geknallten Raptor denkst.
Wolf: Trotzdem, so wie Fox rüberkommt... Seit wann ist mein Erzfeind arrogant?
Ein Soldat kam in die Krankenstation und verkündete, dass zwei Nachrichten gesendet wurden.
Andrew: Die eine war von Peppers Frau, die wollte dass ihr Mann Zwiebeln auf den Weg nach Hause mitbringt...
Pigma: Die andere war für kostenloses Viagra.
Fox, Falco, Hawk und der General gingen in den Kontrollraum und sehen sich die 1. Nachricht an. Es war der 14-jährige Bruder von Falco, Falk
Pigma: Er hatte ein wirklich tolles Youtube Video gefunden, das er unbedingt allen zeigen wollte.
: ,,Guten Tag. Ich habe gehört, dass ihre Armee neue Piloten braucht
Wolf: Nach dem Massaker von gestern bestimmt.
und daher wollte ich mich für eine Stelle bewerben.“
Leon: Schön für dich. Melde dich, sobald du 18 bist.
,,Das ist ja großartig. Noch ein Pilot wäre perfekt.“, sagte Falco,
Wolf: Noch mehr miese Own-Characters, genau das, was diese Geschichte braucht.
Andrew: Wann taucht endlich mein Onkel auf?
,, und wie ich meinen Bruder kenne wollte er schon immer in die lylatianische Armee eintreten.“
Andrew: (Falk) Mir ist eigentlich egal, wo ich kämpfe, Hauptsache, ich kann was abknallen.
Pigma: He Leon, war das nicht auch mal dein Modus Operandi?
Leon: Besser als deiner: So lange die Kohle stimmt und ich was zum bumsen bekomme...
Wolf: Könntet ihr beide bitte etwas Klasse bewahren. Besonders du, Leon.
,,Aber ein jugendlicher?“, zweifelte der General.
Leon: Ohne jegliche Ausbildung an einem Arwing?
,,Besser als keiner!!!“, sagten Hawk, Falco und Fox gleichzeitig.
Wolf: Großartig. Als nächstes werden sie noch Blinde, Schwangere und Star Wars Fans akzeptieren.
Andrew: Das Militär muss echt verzweifelt sein, wenn es schon Kinder aufnimmt.
,,Ok, ok ich mach ja!“ ,,Schicken sie eine Nachricht an Falk Lombardi!“, sagte Pepper zu einem Soldat, der im Kontrollraum saß. ,,Ja Sir.“ ,,Sie werden in der Armee aufgenommen. Ihr großer bzw. kleiner Bruder
Wolf: Großer beziehungsweise kleiner Bruder? Wissen die etwa jetzt alle von der Zeitreise?
Leon: Warum zur Hölle stürzt das Raum-Zeit-Kontinuum nicht endlich zusammen?!
wird sie abholen.“ Der Soldat schickte die Nachricht ab und der General spielte die 2. Nachricht ab.
Andrew: Es zeigte Falco und Fox, den Carameldansen tanzend.
Es war ein Fuchs, sein Gesicht war mit Narben übersehen, aber die größte hatte er am linken Auge.,,
Pigma: Scar of evil? Bitte. Das ist so 1990.
Hallo General. Und, habt ihr meinen Attentäter angetroffen?!
Alle: Nein...
Wolf: Und außerdem hat er ziemlich schlechte Arbeit geleistet. James lebt noch.
Ich muss sagen, ihr Radarsystem lässt ganz schön zu wünschen übrig.
Leon: (Pepper) Uns wurden die finanziellen Mittel gekürzt.
Ich hörte ein gewisser Andross
Andrew: Ein gewisser Andross? Was fällt dir ein, so von meinem Onkel zu reden, als wäre er nur ein kleiner Zwischengegner? Onkel Andross würde dir in deinen behaarten Arsch treten und dich in Solaris schleudern.
Wolf: Das wäre bestimmt sehenswert.
Leon: Wie er jemanden in die Sonne kickt?
Wolf: Nein, das Arschtreten an sich. Andross hat doch keine Beine.
ist mit seiner Armee aufgetaucht und hat ihre Zentrale angegriffen,
Wolf: (Dann) “Was mich eigentlich wundert, denn für die kurze Zeit, die er erst verbannt ist, dürfte er gar keine so große Armee haben.“
Andrew: “Doch! Das kann er!“
Leon: “Nein, kann er… Moment. So unlogisch wie das auch klingen mag, könnte der jüngere Andross tatsächlich schon eine Armee haben und sich mit dem älteren verbünden.“
Pigma: “Würde das nicht noch mehr Chaos bringen?“
Leon: (hält sich den Kopf) “Oh, Gott, hoffentlich hat der Autor das nicht gehört.“
aber ich habe auch gehört, dass zwei sehr gute Piloten aufgetaucht sind.
Andrew: “Woher weiß er das alles?“
Leon: “Guter Geheimdienst?“
Pigma: “Ich sage mal das Internet.“
Wolf: “Die haben nicht mal Funk, der über 5000 reicht, glaubst du, die haben da Internet?“
Pigma: “Hawk muss es wohl erst noch entwickeln.“
Apropos. Ich habe ein schönes Raumschiff entführt.
Wolf: (Dann) “Millenium Falcon heißt der Frachter. Schönes Stück, das werde ich… He, was ist das für ein riesiges haariges Wesen, das herumbrüllt? Es kommt auf mich zu! ARGH HILFE URGH!“
Ich glaube sie heißt GreatFox.
Wolf: (Dann) “Die verkaufe ich für ein Vermögen.“
Leon: (Dann) “Mit ihr werde ich die Weltherrschaft an mich reißen!“
Pigma: (Dann) “Die baue ich zu meinem persönlichen Bordell um.“
Andrew: (Dann) “Und sie wird ein super Ferienhaus abgeben!“
Leon: “Und jetzt zur Kritik an Fox. Alle bereit?“
Das Star Wolf Team holt tief luft.
Wolf: “Fox, bist du ein absoluter Idiot geworden?! Hast du dein persönliches Großkampfschiff nicht in Sicherheit gebracht? Zum Beispiel bei der Flotte? Oder Peppy und Slippy angewiesen, es zu verstecken?“
Leon: “Ganz zu schweigen davon, dass Peppy und Slippy anscheinend auch nicht so klug waren, sich mit der Great Fox zu verstecken, oder sich selber mit Pepper in Verbindung zu setzen, oder wieder mit Fox.“
Pigma: “Es ist auch mehr als merkwürdig, dass Fox sie nicht selber angewiesen hat. Oder dass irgendwer das Schiff vom Planeten aus geortet hat.“
Andrew: “Ganz zu schweigen davon, dass Dann jetzt zwei SEHR wertvolle Geiseln hat.“
Falls ihr mich mal besuchen wollt kommt zum Planeten Danneria.
Leon: (Dann) “Wir haben alles, was das Herz begehrt. Ferienhäuser, schöne Strände, majestätische Berge, gute Schulen.“
Pigma: (Dann) “Und die schönsten Sex-Sklavinnen im gesamten Outer-Rim.“
Ich habe in Zukunft vor mein reich auszubreiten.
Pigma: “So ein imperialistischer Schweinehund! Will einfach so seine Macht ausbreiten.“
Wolf: “Ein absoluter Smug Snake. Andross posaunt erst herum, sobald es der Feind auch zu ihm schafft.“
Bis dann!!!“
Pigma: “Ein sehr aggressiver Abschied. Drei Ausrufezeichen.“
Andrew: (Dann) (kreischend) “AUF WIEDERSEHEN UND VIEL SPAß!!!!!“
Fox war entschlossen, er wollte zu diesen Planeten um seinen Onkel zu besiegen.
Andrew: “Und seine zwei Freunde zu retten?“
Leon: “Das glaube ich nicht… Der Autor hat damit erfolgreich das gesamte Team zu Füchsen und Falken gemacht. Dabei ist auch das Geschlecht der Autorin egal. Fox und Falco sind von sich aus die coolsten für Fanboys und für Fangirls die hübschesten.“
Wolf: “Ich gebe zu, Slippy kann nerven, aber er und Peppy sind wichtig für die Gruppendynamik.“
Leon: “Wir reden hier von Fans, die nur das “gute“ (sexy Personen) sehen und das “schlechte“ (hässliche Personen) ausklammern. Das ist eine traurige Wahrheit in den meisten Fanfics.“
Während dessen in der Gegenwart.
Leon: “Das Lylat-System war nur noch von Kemonomimi bevölkert, an Stelle von Anthros und Furrys.“
Andrew: “Wann soll denn das passiert sein?“
Leon: “So, wie das Zeit-Raum-Kontinuum von Fox zerstückelt wird, könnt ihr von Glück reden, wenn nicht längst McBeth explodiert ist, sich alle Lylataner in intelligente Weingummidrops verwandelt haben und Andross als Barkeeper auf Corneria arbeitet und Slippy geheiratet hat.“
Die Wachen, die Andross aufgestellt hatte wurden spielend leicht besiegt.
Andrew: “Onkel Andross sollte wirklich besseres Personal einstellen.“
,,Mann war das einfach. Nicht Katt?“
Pigma: “Wer redet da?“
Wolf: “Keine Ahnung. Aber wieso sollte Katt gegen Andross kämpfen? Ich meine, sie ist nicht beim Militär und war nur auf Zoness, McBeth und Sektor Z wegen Falco.“
Pigma: “Egal, solange sie eine Nacktszene hat, dann…“
Wolf: “Hier gibt es sicher keine Nacktszene. Von einer Frau zumindest.“
Pigma: “Irks!“
,,Mhm, ich vermisse Falco.“
Andrew: “Ja, Frauen können anscheinend nur an Männer denken.“
Leon: “Ich bin überrascht, dass sie überhaupt Dialog bekommt.“
Pigma: Es ist ein schlechtes Zeichen, wenn der weibliche Charakter schlechter entwickelt aussieht, als ein Charakter von Kishimoto.
Wolf: Du willst doch eh nur Brüste sehen.
Sie flogen in die Zentrale. ,,Waren sie erfolgreich?“
Andrew: Nein Sir, wir haben versagt. Alle Macht Master Andross!
,,Ja General. Alle Einheiten sind vernichtet.“
Andrew: Mist. Wieder von Null anfangen.
Pigma: Ach komm Andrew, irgendwann wird es was mit der Macht über das Lylat-System.
Wolf: Eher produziert Nintendo ein Zelda, in dem Link eine Synchro hat, die über WAAAH hinausgeht.
,,Glückwunsch. Wie sieht es auf Venom aus?“ ,,Venom kann nicht mehr vom Radar aufgenommen werden!“, sagte ein Soldat im Kontrollraum.
Wolf: Kein Kunststück, der Planet ist schließlich explodiert.
,,dann würde ich sagen, dass ihr Team sich umgehend nach Venom begibt und die Lage zu erkunden.
Wolf: Venom steht wieder?
Leon: Seht ihr, das passiert, wenn man mit dem Raum-Zeit-Kontinuum spielt. Man bringt einen zerstörten Planeten zurück!
Pigma: Venom steht doch auch wieder in Commando.
Andrew: Und in Commando bist du doch eigentlich nur noch eine Box, oder Pigma?
Alle: ...
Wolf: Ich glaube, unsere Kontinuität und die dieser MSTing sind schon kaputt genug.
Wenn es nötig ist wehren sie sich, aber greifen sie nicht an, wenn sie nicht bedroht sind.
Leon: Und wenn sie doch als Erste schießen, behaupten sie immer, der andere hätte angefangen.
Mit Falco habe ich schon genug zu tun!“, sagte der General und schmunzelte.
Wolf: Wieso? Der Kerl sitzt in der Vergangenheit fest. À propos, wieso dreht der General deswegen nicht durch?
Leon: Hast Recht. Pepper sollte eigentlich in Trauerstimmung sein. Immerhin ist er einer der Guten.
Pigma: Wir würden einfach nur nach Erstaz suchen.
Bill, Katt und die Huskyeinheit flogen nach Venom und auf den ersten Blick sah alles wie immer aus.
Leon: Vergiftete Atmosphäre, totes Tier...
Andrew: Home, sweet home.
Ein spröder, trockener und wüstenartiger Planet, der unbewohnt war.
Pigma: Vielleicht kann man da ja noch nach Öl bohren.
,,Nichts zu sehen Bill!“, funkte Katt. ,,Mhm es ist aber seltsam, dass der Radar Venom nicht anzeigt.“
Leon: Habt ihr den Radar überhaupt eingeschaltet?
Sie landeten und stiegen aus.,, Seltsam ruhig hier und so,, sauber“. Sonst liegen hier doch immer Teile zerstörter Einheiten.“
Andrew: Die meine Einheiten dann aufsammeln und zum Altmetallhändler bringen können, herzlichen Dank.
,,Hey Bill!“ ,,Was ist Katt?“ ,,Hier, siehst du das“, sagte Katt und zeigte auf eine kleine Klinge, die im Boden steckte.
Leon: Gleich darauf schoss sie aus dem Boden und spießte Katt auf.
Tod: WIRD SIE NICHT. MEINE GÜTE, WARUM TAUCHE ICH EIGENTLICH IMMER IN DIESEN MSTINGS AUF?
Pigma: Running Gag?
,, Ich habe keine Ahnung was das sein könnte.
Wolf: Excalibur.
Leon: Eine Klinge von Wolverine.
Andrew: Sesshoumarus Schwertklinge.
Pigma: Ein zu langer Metallfinger von Freddy Kruegers Handschuh.
Warte ich schieß mal drauf!“, sagte Bill und zog seine Laserpistole. ,,Typisch Männer und ihre Waffen!!!“, dachte Katt.
Leon: (trocken) Ist es nicht schön, dass diese Fanfiction auch die Männer in ihre sexuellen Rollen einbaut?
,,Kling kling kling kling kling“, machte es als Bill auf die Klinge schoss.
Wolf: Kling, kling, kling? Sollte es nicht eher „Peng“ machen?
,, Na, wohl irgendein Schrottteil. Komm gehen wir!“, sagte Bill und steckte seine Pistole wieder ein.
Leon: So eine Verschwendung von Schüssen.
Doch plötzlich regte sich die Klinge. ,,Bill, schau mal hinter dich.“, sagte Katt die sich weit von der Klinge entfernt hatte.
Andrew: Tu das nicht. Lauf einfach weg. So viele Leute in Horrorfilmen haben sich umgedreht, nur um dann zu sterben!
Wolf: Wenn Andrew mehr Genre Savvy ist als die Fanfiction Charaktere, dann gute Nacht.
,,Was ist denn?!“, sagte Bill genervt, ,,Ich hab Hunger!!!“
Pigma: (als Bill) Ich hatte seit dem Frühstück nichts mehr zu essen!
Wolf: Wer redet da überhaupt?
Leon: So, wie ich die Geschichte einstufe, könnte das nun Megatron sein.
Bill drehte sich um und sah den altbekannten Gegner dancing Insector.
Andrew: Er lebt wieder?
Leon: Bestimmt wegen der Zeitreise.
Pigma: Oder Superboy Prime hat auf die Realität eingeschlagen.
Nur hatte er an den Beinen riesige Klingen und mehr Waffen.,,
Wolf: (Dancing Insector) Beware of my powerful upgrade.
Upsi! Komm wir müssen es vernichten!!!“, sagte Bill
Alle: No shit!
und setzte sich in sein Kokpit. Katt setzte sich auch und sie flogen dem dancing Insector entgegen. Bill schoss zwei Bomben ab
Leon: Immer nur Bomben. Wo bleiben die Laser?
und trafen den Widersacher direkt am Hauptstück. Seltsamer weise explodierte die Riesenspinne sofort.
Wolf: Das war antiklimatisch.
Pigma: Antiklimatischer ist nur noch der Orgasmus eines Querschnittsgelähmten.
Alle anderen: (schauen Pigma entsetzt an)
Pigma: Zu hart?
,,Katt, was ist da los?!!“ ,,Ich weis es nicht.“ ,,Reingefallen!!!“, sagte jemand über Funk und schoss Bill in den Antrieb.
Alle: OWNED!
,,Wer spricht da?!“ ,,Andrew Oikonny!“, sagte Katt und Bill stürzte ab.
Andrew: Ich tauche in der Geschichte auf?
Wolf: Das ist nichts, worauf du stolz sein solltest.
Andrew flog in einem riesigen Mutterschiff vor hunderten von Einheiten.,, Ihr fragt euch bestimmt, warum Venom nicht vom Radar aufgenoimmen werden kann?“
Leon: Das ist das kleinste Problem, was mich an dieser Geschichte stört.
,,Ja das wäre gut wenn du es uns sagen würdest!“, sagte Bill, der unversehrt am Boden stand.
Wolf: Der lebt noch?
Pigma: Schleudersitz?
Leon: Also bitte. Andrew ist vielleicht dämlich, aber nicht mal er würde auf die James Bond „Ich verrate alles dem Agenten“ Schurkennummer reinfallen.
,,Der dancing Insector war eine Illusion sowie ganz Venom eine Illusion ist!“, sagte Andrew. ,,Wie meinst du das?!“ Die Teile, die von dancing Insector übrig geblieben sind verschwanden. Danach verschwand ganz Venom und Bill flog in die unendliche des Weltalls.
Alle: ....
Leon: (verfärbt sich dunkelrot)
Pigma: Es geht los.
Leon: WHAT THE FUCK! Ein ganzer Planet per Holo-Technologie, mit einer eigenen Atmosphäre erzeugen? Wie ist das möglich? Nicht mal in Star Trek - Next Generation hatte man diese Technologie. Wozu braucht Andross überhaupt ein schwarzes Loch, wenn er mit so einer Technologie ganze Hologramm-Armeen, die auch tatsächlich angreifen und Schaden verursachen können, erzeugen kann? Warum hat er den Planeten überhaupt erzeugt? Wo steckt er überhaupt? Und wo...
Wolf: Halt endlich die Schnauze, Leon.
,, Biiiiiill!!!“, schrie Katt.
Pigma: (Katt) “Meine Chickification ist abgeschlossen!“
Andrew: “Dafür hätten sie auch Slippy nehmen können. Ernsthaft, das macht Fans am Ende wütend, wenn ein weiblicher Charakter zu Klischee-weiblich gemacht wird.“
Doch es war zu spät, sie konnte Bill nicht mehr sehen.
Leon: (reibt sich die Schläfen) “Er müsste noch an Ort und Stelle sein, da man im Weltraum überhaupt nicht abstürzen kann!“
Wolf: “Es ist schlimmer als in 'The Core'.“
Leon: “You fail Physics forever!“
Als Venom verschwunden war konnte man eine riesige Armee von Andross sehen.
Leon: (grummelt) “Die hatten sich wahrscheinlich in dem Super-Hologramm versteckt.“
Wolf: “Andrew, wie hat es dein Onkel nur geschafft, so riesige Armeen aufzustellen?“
Andrew: “Um die Wahrheit zu sagen… Es sind ziemlich viele Roboter darunter.“
Wolf: “Wusste ich’s doch.“
Es mussten mindestens 10.000.000 sein.
Leon: (springt auf) “WAS?! Zehn Millionen Schiffe?!“
Wolf: “So viele hatte Andross nie gehabt. Selbst das cornerianische Militär hat nicht so viele Schiffe.“
Pigma: “Das sprengt die Skala. Wie versorgt er all das Personal? Und wie wartet er all die Schiffe, insbesondere da Venom weg ist?“
Wolf: “Es ruft einfach zu viele Fragen hervor.“
,,Wow!!“, sagte Katt und sie flogen alle auf Katt zu.
Wolf: “Super Manöver Andrew.“
Andrew: “Wie bitte?“
Leon: “Wenn zehn Millionen Schiffe sich auf dieselbe Stelle zu bewegen, werden die meisten garantiert kollidieren und zerstört werden!“
Andrew: “Aber das bin ich doch nicht!“
Pigma: “Na, hoffentlich. Beten wir, dass keiner von uns anderen einen Auftritt hat.“
,,HILLLLFEEEEEEEEEEE!!!“
Pigma: (Katt) “Die wollen mich gangbangen!“
Wolf: “PIGMA!“
Andrew: “Was ist denn ein Gangbang?“
Leon: “Das erzähle ich dir sicher nicht.“
Der Vorhang geht zu und das Licht geht an.
Wolf: “Noch zwei Kapitel.“
Pigma: “Und sicher keine Szenen mit nackten Frauen.“
Andrew: “Ob Onkel Andross überhaupt noch vorkommt?“
Leon: (stöhnt) “Ist es das wert?“
Wolf: “Wir brauchen das Geld. Also jault nicht herum wie verängstigte Welpen sondern steht euren Mann!“
Pigma: “Ja, aber erstmal muss ich wohin. Ich habe eindeutig zu viel dem Brandy getrunken.“
So verlassen die vier Söldner den Saal.
